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Gästebuch: | Gästebucheinträge 20 bis 40 | |
| länge | Eintrag am: 14.11.2006 / 21:27,45 von: karatefreak | martin hab die antwort darauf: der nette gast, der so einen netten kommentar geschrieben hat, hat schlauerweise so ein langes HAAALOLLOo geschrieben, dass jetzt insgesamt die zeilen verlängert sind ... müssma den max fragen ob er die beträge von dem löschen kann
also dann... |
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| wieder moi gegen de ormen Frauen | Eintrag am: 14.11.2006 / 17:16,15 von: martin | Waum können Frauen nur beim Sex denken?
Weil sie da mit dem Hauptrechner verbunden sind.
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Die 4 Wunder der Frau:
Sie geben Milch, ohne Gras zu fressen.
Sie bluten, ohne sich zu schneiden.
Sie werden feucht, ohne dass es regnet.
Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.
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| Ja! | Eintrag am: 14.11.2006 / 11:46,51 von: martin | I hobs jo gwusst, da Dominik kanns nu.
Der erste is echt super! Den letztn kenn i scho.
Frage: Is bei eich des Format vom GB a so komisch?
De Zeilen san urlang. |
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| Ürlauib gefällig? | Eintrag am: 13.11.2006 / 14:01,30 von: dominik_ried | Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, und sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?"
Angestellter:"Ich bin eine Glühbirne!"
Chef:"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sch aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage warum sie denn auch gehe, sagt sie:"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten!" |
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| Und noch einmal | Eintrag am: 13.11.2006 / 13:52,52 von: dominik_ried | Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte
das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten
hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke...dem Getränkeautomaten oder mir?" |
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| böser Witz | Eintrag am: 13.11.2006 / 13:49,13 von: dominik_ried | Ein älterer Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen...
Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken.
Der Priester sagte: Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten.
Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit täglichem Sex erkenntlich zu zeigen.
Oh,Ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen,
wenn die Deutschen sie gefunden hätten.
Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen.
Es sei dir vergeben.
Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch Eine Frage: Soll ich ihr sagen, daß der Krieg vorbei ist? |
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| gay=... | Eintrag am: 13.11.2006 / 10:33,29 von: dominik_ried | Also ich hab nichts gegen die Bezeichnung gay, da dieses Wort durchwegs positiv besetzt ist:
gay= bunt, glänzend, heiter, lebenslustig, lustig, vergnügt, homosexuell;
Will jemand eine einzelne person als homosexuell bezeichnen (z.B. wie in dem Satz "wer das gelesen hat ist ein gay"), wäre die eigentlich korrekte Bezeichnung dafür :"wer das gelesen hat ist ein gay man."
Nachdem dies nicht der Fall ist, und auch der Rest des Satzinhaltes jedweliges fehlen von Grammatik, Rechtschreibung und Hirn aufweist, glaub ich nicht dass wir das ernst nehmen müssen.
mfg |
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| oje! | Eintrag am: 10.11.2006 / 17:11,20 von: martin | Wer is denn des?
De Jugend heitzutog, des wird nu a schiachs End nehma.
Wann Dummheit weh dad, würd des junge Fräulein "Double Musch" vermutlich vor Schmerzen am Boden liegen. |
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| Rettung naht | Eintrag am: 07.11.2006 / 11:40,09 von: martin | wanns da Dominik ned zammbringt, dann muas i hoid wieder einspringen.
In einem Wirtshaus in Meidling sitzt an einem Tisch ein älterer angesoffner Mann und stiert trübsinnig in sein Glas. Ein Jüngerer, auch betrunken, kommt dazu und fragt: "Erlauben?" Der Alte lallt: "Bittesehr." Der Junge setzt sich und sagt: "Gestatten, Mayer." Der Ältere, ungläubig: "Wos, i has a Mayer, Zufoi gibts:" Junger: "Jo, Franz Mayer." Alter: "Des gibts echt net, I has a Franz!" Junger: "Jo, des ist echt Zufoil. Wissens, I wohn in da Meidliger Hauptstrossn." Alter: "Des gibts net, durt wohn I a!" Junger: "Jo, Nummer 64." Alter, immer mehr erbost: "Waunst jetzt no sogst 2.Stock Tuer 16, donn hau I dia ane in dei deppate Goschn!" Junger: "Se wean ma's net glaubn, oba genau duatn wohn I!"
Der Oide steht auf und legt dem jungen ane auf. Vorm Lokal gehen zwa Kiewara vurbei, schaun ins Lokal eini und der ane sagt zum aundan: "Mei schau, da oide Mayer haut scho wida sein deppadn Buam."
De guadn oidn Wiener. Immer fia an Lacher guad. De Beidln.
an Dominik: Nicht verzagen, nächste Wochn werds wieder besser laufen. |
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| MMW-lustiger als der letzte | Eintrag am: 07.11.2006 / 07:07,52 von: dominik_ried | Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben.
Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE? Jetzt konkret habe Hausverbot.
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Und sehr aktuell: Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!
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| .. | Eintrag am: 06.11.2006 / 18:08,18 von: karatefreak | hey,
ja würd mich auch interessieren, wies in tokyo läuft, aber wenigstens haben wir schon mal die lieben grüße :)
übrigens: dominik, find ich super, dass es wieder mmws gibt, aber der zweite war ECHT unlustig! :D |
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| MMW- the second | Eintrag am: 06.11.2006 / 10:42,56 von: dominik_ried | Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?" Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."
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| Montagmorgenwitz | Eintrag am: 06.11.2006 / 10:11,23 von: martin | | "Zum Frühstück brauche ich drei Dinge", erklärt der Student, "eine Flasche Whisky, eine Schachtel Kekse und einen Hund." "Einen Hund? Wieso einen Hund ?" "Irgendjemand muss doch die Kekse essen!" |
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| Re: Tokio | Eintrag am: 06.11.2006 / 10:10,26 von: martin | I kenn nur de offizielle Seitn, de auf Karate. at und auf "meiner" Seite (im GB) verknüpft is.
Es wird a Zeitl dauern, bis do wos drin steht.
Wahrscheindlich. |
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| Tokio.... | Eintrag am: 06.11.2006 / 07:57,21 von: dominik_ried | Guten Morgen allerseits. Hat irgendwer infos wie es in Tokio läuft? Oder wo man Infos bekommt (ev. Berichte....)
ciao |
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| Grusse aus Japan | Eintrag am: 02.11.2006 / 15:21,28 von: Willi | Oss.
Viele Gruesse aus Tokyo.
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| Grusse aus Japan | Eintrag am: 02.11.2006 / 15:21,28 von: Willi | Oss.
Viele Gruesse aus Tokyo.
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| Grusse aus Japan | Eintrag am: 02.11.2006 / 15:21,27 von: Willi | Oss.
Viele Gruesse aus Tokyo.
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| Grusse aus Japan | Eintrag am: 02.11.2006 / 15:21,27 von: Willi | Oss.
Viele Gruesse aus Tokyo.
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| Grusse aus Japan | Eintrag am: 02.11.2006 / 15:21,26 von: Willi | Oss.
Viele Gruesse aus Tokyo.
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| Very Nice! | Eintrag am: 15.10.2006 / 14:47,18 von: martin | http://www.youtube.com/watch?v=WRXw-737o8U
Search for: "Kanazawa" (Kata Videos von unserm verehrten Weltcheftrainer); "Shotokan", "Kumite", whatever |
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| Ischorecht. | Eintrag am: 12.10.2006 / 18:42,26 von: martin | |
| passt eh.... | Eintrag am: 12.10.2006 / 16:38,27 von: sabsi | daun bin i beruhigt, dassd di net fia mi interessiast! *freu*
wos isn des fia hp, desd augebn host? i schau liaba net noch, wahrscheinlich muass ma do schau zoin, wenn ma de adress eigibt....oba da martin kaun se des jo leisten, immahin zoit er bei der polizei ah hin und wieder an beachtlichen beitrog ...hihi |
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| Dessous-Lade | Eintrag am: 10.10.2006 / 17:59,59 von: martin | | Mi intressiern grundsätzlich nur Frauen, de mindestens an Dessous-KASTEN haum, wann ned a Dessous-ZIMMER oder a Dessous-ABTEILUNG im West- oder Ostflügel ihres (Mannes) Hauses. |
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| Ohlalaaa! | Eintrag am: 10.10.2006 / 11:57,47 von: martin | |
| oh...uh....aahhhhh | Eintrag am: 09.10.2006 / 20:15,51 von: dominik_ried | | dessous...........ledercorsage........mmmmhhmmmmmmm |
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| sabsi | Eintrag am: 09.10.2006 / 19:10,14 von: sabsi | | naja, dann muss ich halt wieder meine ledercorsage aus meina dessous-lade hervorholen...wenn i schau kan minirock mehr anziehn DARF! ;) |
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| story for the weekend | Eintrag am: 06.10.2006 / 08:42,21 von: dominik_ried | Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schultes haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schultes im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
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| AAAHHHHH | Eintrag am: 06.10.2006 / 08:19,12 von: dominik_ried | | OH MEIN GOTT WAS HABE ICH GETAN........................NEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
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| maaaaaa ..... | Eintrag am: 05.10.2006 / 17:14,30 von: sabsi | | ma, dominik....jetzt host ma aungst gmocht...ab jetzt werd i nie nie wieder mit hautengem lederminirock busfahren *heul* |
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| hi | Eintrag am: 03.10.2006 / 08:37,55 von: kampfkiller016 | | hi leute, schau auch wieder einmal auf eurer seite rein :-) |
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| Busfahren im Minirock | Eintrag am: 03.10.2006 / 08:18,54 von: dominik_ried | In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet, dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt, und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift
sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss
weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt
dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!" |
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| kein mitleid | Eintrag am: 02.10.2006 / 22:36,16 von: karatefreak | oss!
@armin: wünsch da viel spaß beim militär und hab auch kein mitleid mit dir, weil erstens bist körperlich eh mehr als fit und zweitens hättest ja auch zivi dienst machen können ;)
...... und a kleinigkeit hast die letzte woche vergessen....
LG Julia
Guate nacht! |
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| MMW- ups I do it again | Eintrag am: 02.10.2006 / 11:16,57 von: dominik_ried | Luftwaffenoffizier macht abfaellige Bemerkungen ueber das Heer. Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?"
Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."
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Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"
"Ich."
"Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."
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"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heissen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten.
"Steinbeisser, Herr Feldwebel..." |
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| MMW- for Armin | Eintrag am: 02.10.2006 / 11:14,00 von: dominik_ried | "Mann," schreit der Feldwebel einen Rekruten an, "Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlich her?"
"Aus Baden-Baden!"
"Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!"
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Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur...[schnipp-schnapp,...]
Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt: "Haarwasser, der Herr?" - "Nee, nee, lassen Se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite: "Mir koennen Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiss nicht, wie es im Puff riecht..."
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Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:
"Ich benoetige etwas Geld fuer Zigaretten, usw. . Mit 300 Mark muesste ich die beiden naechsten Monate ueberstehen."
Sie schreibt ihm zurueck: "Hier sind 30 Mark, Und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!" |
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| Bundesheer | Eintrag am: 02.10.2006 / 11:06,51 von: martin | i vagunns in Armin jo a so... ;)
Wann da wer wos anschofft, sog jo ned "Jawohl!", sondern einfach "Oss!" |
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| *auslach* | Eintrag am: 28.09.2006 / 18:41,11 von: sabsi | | aufein dats me...... hahahaha |
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| Bundesheer | Eintrag am: 28.09.2006 / 15:42,49 von: Armin | | Wissts was voll deppat is??? Ab montag bin ich soldat..... und habe mich den rechten und pflichten eines soldaten zu fügen..... |
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| MMW | Eintrag am: 25.09.2006 / 10:49,34 von: dominik_ried | Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kassa, als ihm eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt. Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt. Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert:"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. "Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst habe, während Ihre Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch
Lehrerin von ihrem Sohn. |
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| mir is fad | Eintrag am: 20.09.2006 / 18:27,50 von: sabsi | hallo!
akademisches gym hert se ziemlich zach au...kennen dua is net. bei uns red ah schon jeda lehrer von der matura und von spezialgebieten schreibn und dem gaunzn scheiss hoit... najo.. do miassn ma jetzt durch ;)
unser ball wär schon am 4. november gwesen, jetzt is er oba "etwas ganz dezent" verschoben worden...nämlich auf den 24. märz!!!!!!!!!!!!!!! (also, olle die i schon mal eiglond hob, wie irene, andi, niki, luki,isi und co --> bitte am 4. nov. noch NICHT kommen!)
also, man sieht sich vielleicht am haag-lg"
lg an alle, sabsi |
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